Dopo essere rimasta una delle ultime girls al mondo a non avere ancora provato il makeup minerale (tranne un rossetto minerale di elf, che però secondo me di minerale ha ben poco) ho deciso, durante la giornata nazionale del makeup minerale indetta da Trucco Minerale, di fare il mio primo ordine.

Ho sempre sentito recensioni molto positive sia nei blog che su youtube sui prodotti della trucco minerale, un po’ meno per la loro politica di vendita che nel tempo è però leggermente migliorata.

Sito: http://truccominerale.it/

Pro

Quello che ho potuto constatare di buono è che le spese di spedizioni non hanno un prezzo molto elevato, i tempi sono decisamente rapidi ed hai la possibilità di scegliere tra corriere espresso e raccomandata 1.
Puoi pagare in contrassegno se scegli il corriere, con un costo aggiuntivo, oppure puoi pagare tranquillamente con paypal, postepay o carte di credito in modo sicuro.
I prodotti che vendono sono veramente validi, hanno una vasta gamma  di colori, ricoprono diversi target di clientela rispettando la promessa della buona qualità del prodotto. Questi cosmetici, sono realmente naturali e creati con ingredienti minerali.

Contro

Diciamo che quello che mi ha sempre lasciata un po’ perplessa è che non si capisce veramente come questo brand si chiami, truccominerale, neve makeup, neve cosmetics.. boh. E anche il design del sito è orrendo, a cominciare dalla grafica e per poi finire con termini di accessibilità ed usabilità. Resta il fatto che non fanno praticamente mai spese di spedizioni gratuite, che sei obbligato a spendere un minimo di 19 euro ad ordine, che non ti mandano campioncini per provare i prodotti, che le offerte che fanno risultano al limite del ‘mistaiprendendoingiro’.

Prodotti

Io ho ordinato tre prodotti in formato mini per poterli provare: la cipria hollywood che è ormai un bestseller, l’ombretto oro rosa e l’ombretto occhi di gatto.

I prodotti mi sono piaciuti e ne farò una review più dettagliata in un articolo a parte, la cosa che mi ha delusa è il criterio con cui vendono questi formati mini.
Hai una jar da 10 g in cui dovrebbero esserci 0,7 g di prodotto: ok, ogni materia ha il suo peso specifico ed 1 kg di piombo sarà senz’altro meno voluminoso di 1 kg di cotone nonostante sia sempre lo stesso kg; però queste polveri avranno un peso specifico pressocchè identico, senza contare che si sente che una jar è più pesante dell’altra senza andare a pesare con la bilancina.
In poche parole, come potete vedere dalla foto, la jar della hollywood è stra-colma, come quella di oro rosa che è piena per 2/3.. ma quella di occhi di gatto è praticamente vuota: meno di mezzo cucchiaino.
Per fortuna che è l’ombretto che mi è piaciuto di meno

Ecco una raccolta carina di pattern compatibili con i programmi di grafica come Photoshop e Paint Shop Pro, sono scaricabili gratuitamente.

I file sono in formato .zip.

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: ‘MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto’ e poi ti mostrava ‘la posizione‘ che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

‘La posizione’ è una delle prime lezioni di vita di una bambina,importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, ‘la posizione’ è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando ‘devi andare’ in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di ‘me la sto facendo addosso‘.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con ‘la bambina piccola che non può più trattenersi’ e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non importa… Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima,piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta… dato che non c’è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi ‘la posizione’… AAhhhhhh… finalmente…

A questo punto cominciano a tremarti le gambe… perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa ‘non sederti mai su un gabinetto pubblico!’, così rimani nella ‘posizione’, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere ‘la posizione’ richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo…! non ce n’è…! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semi seduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!

Allora urli ‘O-CCU-PA-TOOO!!!’, continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero ‘non sai quante malattie potresti prenderti qui’.

Ma la debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!

Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,cosciente del fatto che hai passato un’eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. ‘Perché ci hai messo tanto?‘ ti chiede irritato. ‘C’era molta coda’ ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto,l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta;così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere ‘la posizione’. E la dignità!!!

Semplice avviso per dire che parto per Parigi una settimana e quindi non ci sarò

Forti del successo riscosso dalle Beauty Encyclopedia, e.l.f. ha creato due nuovi alleati di bellezza.

A seguito del successo riscontrato dalle Beauty Encyclopedia in Everyday Eye, Sparkle Eye e Lip Edition, e.l.f. ha pensato a due nuovi alleati di bellezza, creando le nuovissime Beauty Encyclopedia in Basic Eye e Face Edition.
Pratiche, compatte, versatili possono venire con te in valigia come in borsa, per un trucco sempre perfetto o un ritocco all’ultimo minuto. Con le palette Basic Eye e Face Edition creare il look che meglio si addice al tuo stile personale diventa ancora più facile.

La Beauty Encyclopedia in Basic Eye è ricca di ombretti di carattere, colori shimmer combinati a tonalità calde, che non possono mancare in una collezione di make up che si rispetti. Perfetta per creare uno smoky eye d’effetto.

Si compone di 12 ombretti in polvere, 2 ombretti in crema, 1 eyeliner e 1 eye shadow brush.

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La Beauty Encyclopedia in Face Edition è ideale per avere in poco spazio tutto ciò che occorre per donare al viso un aspetto radioso. Al suo interno infatti vi sono nuance universali, in grado di far risaltare qualunque carnagione.

In essa vi sono 4 illuminati in crema, 4 correttori, 1 bronzer, 1 blush e 1 face brush.

Oddio non so quale tra queste due palette voglio di più!

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